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“你再是再这样…我就…!”当惩罚无效,你需要这5个有效方法

加拿大熊孩子 01-21 18:38 大字

健康饮水习惯从Brita开始


惩罚和赞赏,两个最常用的育儿技巧。源自一个简单的逻辑:

孩子做了错事,惩罚可以警示他不会再犯。

孩子做得不错,赞赏可以鼓励他再接再厉。

但越来越多的妈妈发现,这个逻辑,在实际生活中,并不好用。惩罚往往无效,赞赏不被领情。最后,只好埋怨“这孩子不好教,收拾没用,表扬也没用。”

没有正确的方法,单凭一个简单逻辑,怎么可能搞定越来越聪明的娃?

方法来自两位国际著名的亲子沟通专家:阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施。

这两位在吉诺特博士的理论基础上来了个升级,结合她们的教学实际,提出了能够代替惩罚的有效方法。

这些方法我已在孩子身上多次实验过了,确实挺有效。

➊ 第一招 | 请孩子帮忙

让我们切换回超市场景。

小朋友抓起一个西红柿玩,我很担心她压坏西红柿。

以前,我会大吼:“快放下,不准拿它!你再乱拿东西,我下次不会带你出门。”

现在,我改为:“孩子,能帮我拿两个西红柿吗?谢谢。”

好,乐颠颠递给我两西红柿。

过一会,“我们家好像有西红柿了,你能帮我放回去吗?”

欣然放回。

“你再帮我挑四个苹果吧。”

乐颠颠抓苹果去了。

……

当孩子的主动性被调动起来,他就从一个“麻烦制造者”变成了“提供帮助者”。

你可以举一反三地应用在其他场景里。

比如,想制止玩水的娃,你可以请求他,“能帮我接点水在杯子里吗?”

“好了,我只需要一杯,谢谢你。那么,接下来,帮我关上水龙头吧!”

看出来了吗,这个方法的精髓在于“变破坏力为生产力”,当娃的生产力被充分利用起来,最大的受益者当然就是你!

➋ 第二招 | 提供选择

依然是超市场景。(我是有多热爱超市……)

人物:一个到处乱跑的娃和一个无计可施的妈。

这时候,你可以给孩子提供选择。

“孩子,别跑。给你个选择,你可以选好好走路,或者坐在购物车里,你来决定吧!”

大多数“小强们”都喜欢做选择,天生的自主性嘛。

关键是,大多数“小强们”都察觉不到,你提出的选项,其实是精心筛选过的。

不过,友情提醒:本招仅适用于低龄段,约1.5-3.5岁。

到了四五岁,孩子只会扑闪着天真的大眼睛,跟你说,“妈妈,你的选项里没有我想选的,我来提一个吧!”

你会很受挫的……

➌ 第三招 | 告诉孩子怎样弥补自己的失误

这次我们换一个场景。

上周,我女儿的小伙伴来我们家玩。

她们在玩具房摆弄动力沙,我友情提醒不能把沙弄得到处都是,她俩满口答应。

结果我做好点心回来,发现地毯上全是沙。

我生气地问:“谁干的?”

两个小朋友嗅到了危险气息,立马开始互相出卖:


“不是我干的,是她,她先把沙弄出来。”

“不是我,是她洒在外面的。

……

我忽然惊醒,难道我的目的就是确认一个“嫌疑人”,然后加以惩罚?

这不是激化家庭矛盾嘛。

不但跟娃闹掰的几率大增,还培养出了逃避责任的坏毛病……完全背离了初衷啊。

本着维护家庭和平的原则,我决心利用这个机会,让娃学会把注意力集中在承担责任上,而不是检举揭发搞小批斗。

“我对谁干的不感兴趣,也不想指责已经发生的事情,我只想知道该如何补救!现在,请你们俩和我一起做清理吧。”(请脑补一脸正气的我)

其实仔细想想,娃又不是我们的仇敌,完全没有必要把精力用在彼此对抗上。

教给他们解决问题的思维,将来在复杂社会中还能终身受用,才是正事吧!

➍ 第四招 | 明确表达你的不满和期待

有时回想之前对娃的“惩罚”,自己都觉得很搞笑。

“你再不好好吃饭,我就不会允许你看电视!”

说得好像吃饭和看电视有多大关系一样……

每次遭遇这种“惩罚”,娃真实的内心戏都是这样的:

妈妈对我哪里不满呢?是我没有好好吃饭吗,如果是没有好好吃饭的问题,她为森么不直接告诉我要好好吃饭呢……

那应该是看电视的问题吧,可我今天还没有看电视啊,不过,她又说不允许我看电视……好乱,这是怎么回事……

你好不容易魄力一回,还沉浸在自己管教有方的迷之自信里,完全没想到,娃已彻底被搞晕。

为啥就不能明确的告诉娃,你对他的不满和期待呢???


“你之前答应过我要好好吃饭,可你现在的样子让我很失望。”

“妈妈希望你能够专心吃饭,而不是跑来跑去。”

……

你看,说出真实感受,娃一下子就Get到了你的立场。

千万不要低估自己对娃的影响力,也不要小瞧了娃审时度势的眼光和能力,现在的娃比猴还精,相信我,在他们心里,爸爸妈妈的看法比看电视重要多了!

➎ 第五招 | 让娃体验错误行为的自然后果

娃在超市里乱跑,你怎么吼都没用,最后不得不离开超市。

第二天,娃又想跟你一起逛超市,你很干脆地告诉他:不——行!

为什么?因为你昨天在超市里乱跑,我觉得带你一起不安全。

这就是“让娃体验错误行为的自然后果”。

然而这招常常死在妈妈们的“心太软”上。

被拒绝后的娃,总会使出牛皮糖功夫,黏着你各种道歉加承诺。


“妈妈,对不起,我发誓我今天不会乱跑滴。”

“妈妈,你带我去嘛,再给我一次机会……”

……

天真的小脸蛋,渴盼的小眼神,外加甜糯糯的小嗓子。

我好几次就这么败下了阵来,心想,“算了,人家毕竟还小……”

只是这海纳百川的心常常坚持不了半小时就开始狂后悔,“小兔崽子,你给我回来,不是说好了不乱跑吗?!”

“你给我等着,下次再也不会带你出来了!”

就这样又回到“明日复明日,下次复下次”的恶性循环里。

所以,我的经验是,要用好这一招,一定得“稳住”,要做到对娃的花式迷魂汤熟视无睹,心如磐石。

一旦稳住了,你就会发现,自然后果带给娃的真实感受,会比惩罚更容易让他吸取教训。


以上招数看似用词简洁,声音分贝也不用太高。

但明眼人一看就知道,这招招用下来,比吼一声“你再不……我就要……!”费神多了。

有什么办法呢?现在你选择的教育方式,就是娃将来看世界看问题的方式。

今天在“惩罚”下乖乖就范的孩子,和以后那个害怕惩罚逃避问题的孩子,很可能,就是同一个人。SO——

请用更优的方法代替无效的“惩罚”。


内容来自加拿大熊孩子,点击查看原网站
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